当前位置： 大猩猩 > 大猩猩的繁衍 > 27岁这一年,它们救了我的命,我付出所有
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第九篇就是这只在烤炉前沉睡的法牛，让我又是对不起又是谢谢感恩
真是讨厌死了
我带回家的第二只狗，是一只奶白色的法牛，这是个意外，真的
我给这只法牛取名叫静香有
如果大雄知道这件事，一定会跳起来扇我两巴掌
故事本来不应该是这个走向的，我一直以为我的日子里只会有哈士奇，怎么就半路就杀出了个程咬金
突然觉得镜像还挺适合这名字，程咬金，挺好，要不改了吧
静香的故事没什么很特别的
但想跟她说声感谢，感谢它丰富了我的人生，丰富了客厅里的粑粑以外
还要正儿八经的跟她说声对不起，发自内心的说声对不起
平时我不敢承认自己的对翠花的偏爱，对静香的忽视
但在今天，坐在高铁上，昏昏欲睡的时候
它那张委屈巴拉的脸突然一下出现在我眼前，吓得我一激灵
我想，如果我不道歉可能这一夜我都不用睡了吧
好吧，我承认很多时候是我不好
静香啊，对不起，是我很多时候没做好忽视了你的感受，对不起。
我一直以为这种差别对待永远不会出现在我身上
因为我曾历经原生家庭的破碎，童年时期遭遇过严重的情感忽视
但不知道到底是因为人本如此，还是我压根跟那些我曾憎恶的人没什么不同。
年9月底的样子，我刚出院，那还是我因为那个肿瘤第一次住院
但因为身体不好不符合手术要求，就只能先调养身体
这个故事在之前已经说过很多次了，虽说我已经把自己的情况分析了个遍
最坏的也不过是个早期恶性，但还是无故的觉得烦闷
可能觉得自己的人生还没开始精彩，怎么就惹上了这样一种无法根治的，鬼东西。
还好那段烦闷的时光，翠花也陪着我一起烦闷
第一次养狗的人，在养狗后的很长一段时间，都会处于一种不大理智的状态
比如刚有翠花那个时候我喜欢在软件上搜索各种宠物店,然后到各种店里办理会员，不是这里有我想给翠花买的零食就是那里的体验项目我很喜欢，或者有很多好看的衣服，尽管哈士奇不需要穿衣服，也没有翠花的码数。其中有一家是我一直很喜欢的，无论是从装修风格、商品还是服务。
第一次到那家店，也是我第一次见到静香
在那些货柜的后面，奶白色，小小只，正和一只柯基打的欢乐，打着打着它不经意看到我，向我飞速冲来，然后趴在我脚边，露出肚子，示意让我摸摸他，对比起翠花平时的高冷傲娇，这就真的太热情了，摸舒服了摸爽了，它又继续跑回去跟柯基打闹了，店员跟我说它从来不敢踏出大门，看到马路上有大货车经过，它会因为受到惊吓而对着马路凶神恶煞，说她每次只要看到镜子里的自己都会变得很生气，偶尔还会不停的想往镜子上撞，还听说每次都是它挑衅那只柯基，然后真把柯基惹急了，又怂了，不怂的时候又干不过。
脑补着店员说的这些画面，居然在那店里莫名其妙的想到那谁
那个喜欢法斗的男生，和我过了四年的男生，居然过了四年
可惜，就是过了四年，我们也没有熬到能一起养一只法斗，可即使真到了那一天，我们应该还是会为了我喜欢哈士奇他喜欢法斗而争执不休，大打出手，最后还是一拍两散吧。
所以有些事还真的到了那一天再说
那是我大学二年级的时候，我常驻在网吧，沉迷在网游英雄联盟中，和学校老师、同班同学之间的距离越来越远，和网吧老板，粉店老板的关系越来越好
沉迷网游和搞网恋这两件事不冲突，相辅相成，当时还特流行
孤单的灵魂在虚幻的世界里早就被绑定好，跑不掉的
毕竟网络一线牵，所以要珍惜这份缘
他是广东男生，我是长沙女孩
他每天都在强调温补，不要吃上火的，特别讨厌油炸
我每天都在吃老干妈，吃冰冷的饮品，到处找油炸吃
他不理解我为什么要在早上吃凉面
我说我不止是吃凉面，我还要配个糯米鸡，然后糯米鸡加上凉面的汤汁，简直是人间美味
他不理解我为什么不爱喝粥不爱吃肠粉
其实我不是不爱，是我得加上一大勺辣椒
他带我去吃海鲜，海鲜品类我基本都不认识，脑海里只有烤玉米，烤火腿，烤小黄鱼
他爱吃白灼小菜，我最爱剁椒牙白
他们家乡的话我是一句都听不懂
所以在那个我们在一起的都一个夏天，整个夏天，我都在疯狂的吃荔枝，因为那是我唯一觉得我能快乐参与的事情
我一边吃他一边骂
“要上火了要上火了你要上火了你第二天嘴皮子就要烂掉了”
我们是在网恋了几个月后再圣诞节前见面
到真不是为了奔现而见面，而是因为那个时候我要去广州做双眼皮手术
于是我就让他出来见我，顺便看看我觉得我最丑的时候
看看那个纯素颜不经雕琢的我，那个体重有斤的我
如果他没有马上掉头走掉，那就是他是真的有那么一点点喜欢我
这样，我也可以尝试着交付一下我一点点的真心
可能还真是因为他口味独特，见面的时候并没装作不认识或者认错人转身就走
这种独特口味，还持续了四年之久
大学毕业后，为了较好的发展恋情，他做出了牺牲，孤身一人来到了长沙
而碰巧也是那个时候，爷爷生病，为了让刚毕业的我得到更多历练的机会
他留了下来，留在了家里，留在了病房里，留在了我爷爷床边，身边，因为他知道爷爷是我的挂念，他想帮我照顾好爷爷，我就能安心去闯荡。
他曾说：“希望我是一面风筝，不管怎样都要迎风而上，如果飞不动了就告诉他，他会扯我回来，但是到了最高的地方，也要记得告诉他，天空有多蓝多美妙”
他应该没想到，他的这面风筝啊，最后断了线，自己飞走了
那时候，他和爷爷成为了很好的朋友，爷爷很喜欢他
在爷爷还在世的最后那一年里，几乎是他一直陪伴爷爷
包括后来爷爷病重住院，大小便失禁，也是他在悉心照顾
好像生来我们就是一家人
但怎么就没有成为一家人
如果爷爷还在，我们也许就喜结良缘了吧
爷爷在我们相处两年后离世，这两年来，他与这个社会完全脱轨
这在别人眼里他是做了天大的牺牲啊
而我这个没良心的人，这个不想落地的风筝
看着越来越远越来越小的他，觉得我们之间差距远的离谱，
在四年后，让他又孤身一人回了广州
因为我再怎么描述我看到的天空有多么美妙，他都无法感受到
我们一个在天，一个在地，看到的风景真的不一样啊
不会再像那年夏天一样，我们眼里看到的只是那荔枝树
家人骂我不是东西
朋友说我狼心狗肺
我说我跟他已经成为了亲人，亲人是不会有爱情的
你看，我这么一个要啥没啥的人
居然还tm讲究爱情
那个时候我们幻想的最多的就是未来的生活
可以不要小孩，但一定不能没有狗
他喜欢斗牛犬，因为看上去傻的可以
用他的话来说就是那傻狗
有一段时间，同事因为要出差，将她家的法牛拜托给我们照顾了两个星期左右
就那段时间啊，那只法牛，给我们那消香玉损的爱情，带去了那么一点点，一点点生机
我曾听说，如果你们觉得你们的爱情光靠彼此撑不下去了
那就养只狗吧，或许能拯救一下
可惜这只狗只是来借宿一段时间
而我们也没有因此试图想要去挽救一下那，过着过着就过成了亲情的爱情
毕竟四年啊，在一起四年啊，低头不见抬头见了四年啊
四年意味着什么
不是你放个屁他就知道是臭是香
是他知道你什么时候会放屁，还提前捂好了鼻子，人多的时候，还会帮你掩盖放屁的尴尬
是他知道这个屁不是你放的，全世界诬赖你，他都有证据帮你和全世界对质
如果他真的还能为你和全世界对质，那是爱情
如果他只是知道这些，只是知道，那是习惯
分清是爱还是习惯，不难，夜深人静的时候就能知道答案
承认是爱还是习惯，太难了，太难了，真的太难了
所以我们经常为了规避痛苦，就算再觉得这个人不合适，再觉得不爱不喜欢，都会逼迫自己将就
但我不会
因为我爱情至上
可以说我幼稚说我柏拉图说我理想化
我只知道爱不是什么无可奈何的责任不是什么戒不掉的习惯不是那些七里八里的
不接受反驳
至于我们真正走到这一步的原因是什么，到现在我们应该都答不上来
也许是因为看到他的时候，就会想到爷爷
我是说也许
他离开长沙的那一天，我们没有见面，他自己收拾好行李，离开了我们的租来的那个小家
我回到家的时候已是深夜
原以为这四年来的点点滴滴会重重的掉进这个空荡荡的房间
结果什么都没有
想尝试在空气里再闻闻他身上的味道，竟一点儿都闻不到了。
如果当时我们真的养了一只狗
现在会变得怎么样呢
现在他还喜欢斗牛犬吗
应该不会喜欢了吧
或者已经拥有了一条小狗
就当那段日子，和那只借宿的法牛一起生活的日子
是我们幻想的未来的日子吧
穿插的这段感情就是我无意间想到了，有感而发
尽管我看到静香偶尔也会幻想如果···
嗯，但是这和我养静香还真没半毛钱关系
决定带静香回家，是因为那家宠物店之后做的营销活动
让我十分愤怒，十分不开心
国庆前，他们推出了充值送狗的活动，充值就可以带法斗回家
那意味着什么呢，意味着这个人花就可以拥有价值的，甚至更多的
那也意味着谁都可以带走他
不管是真心爱狗的还是图个新鲜的还是想试试而已的
多么潦草轻率不尊重，尤其在对待生命这件事上
怎么生命在他们眼里就成了赠品，就这么轻而易举的就送出去了？
就当我脑子转不过来吧，或者说我不懂经商之道
我就是不能理解，我就是不想要不允许，我就是觉得这样对静香很不负责任
于是我就一气之下，带走了静香，并在当天花光了卡里的所有余额，再没去过
家里突然有了两只狗，真是好热闹，好热闹。
对了，是因为我当时听说斗牛好斗体味臭，我才取名叫静香的
好动没解决，臭的问题到还好
斗牛遇到哈士奇啊，我就成了铲屎的变成了劝架的
从那天起，就很少睡过一个好觉
不是翠花的粑粑把我熏醒，就是静香的鼾声让我彻夜难眠
当时拥有两只狗的时候，我就成了街上的暴发富，暴发富的意思就是傻子
（可想今天拥有四只狗的我在别人眼里是怎样的，是个变态的女孩）
因为我养了犬界智商排名靠后和第一难养的狗
经过一段时间的磨合后，我成劝架的又成了天天讲道理的
他们每天最喜欢做的一件事就是想尽办法，把对方笼子里的骨头，偷走，藏起来
然后另外一个又会不甘示弱的偷回去
这种智商的对决，我实在无法参与，只有在事态发展的比较严重的时候，我才会出面，拿出监控给他们讲道理，告诉他们这本该属于谁
静香，从当初的小精灵变成了小猪佩奇
8个月的时候，它的体重比一只幼犬边牧还要重
每天我开门回家，他就如一颗肉弹朝我发射
而我，从来就没有站稳过，从来都是被射倒
在这个过程中，我一直认为我给他们的爱是一样的多的
“狗屁，你就是只爱翠花‘”
在我听到这句话不下15次之后，我开始疯狂的质疑，质疑别人为什么要挑拨离间，挑拨我和静香和翠花之间的关系
质疑自己怎么是个因为偏爱而差别对待的人
直到那天回家我看到了那个腿短但尽力蹦的很高的静香，看到那个因为我回来很兴奋却很少被我第一时间拥抱的静香
我才发现，我好像，好像真的很多时候忽略了它。
比如在刚进门的时候，我给翠花的拥抱是20秒，可能给静香的拥抱只有8秒
比如在大部分时候我会选择和翠花诉说心事，几乎很少和静香说说心里话
比如离家的时候我会花更多的时间和翠花依依不舍
比如论犯错关笼的时间，静香一定比翠花多
比如跟朋友谈论起他们，我说的最多的一定是翠花，提到翠花的时候我是笑着的
比如不在一起的时候，我问候的最多的是翠花
比如手机里面的照片，静香的不少，但是没有翠花的多
比如在我狂躁的时候，我会无意的对静香说话很大声
比如每次见到他俩，我第一眼总是先看向翠花，甚至有时候眼里全是翠花
难不成是因为翠花那天生忧郁的双眸，让我觉得它每天都过得很难过，需要治愈
而静香就是典型的没心没肺，不论你凶它骂它不理它，它都在那，大眼睛忽闪忽闪的，歪着头看着你
就好像面对令人担忧的问题少年和无忧无虑天真灿烂的小孩子
这是借口我知道
如果静香会开口说话，它应该不会骂我，应该会说
“看看我好吗抱抱我好吗抱我久一点点好吗也跟我分享下你的快乐好吗不开心也可以我也可以像翠花那样把你的眼泪水舔干净干净到就像没有流下来过”
这种感觉突然变得很熟悉
在我眼前这个傻的可以的静香，好像那个谁
好像那个在一起四年，却被我忘了模样的男生啊
好像那个用尽一切对我好，却被我视而不见的男生啊
好像小时候那个，那个努力做好却得不到肯定的自己，努力表达爱却得不到回应的自己
好像青春期那个，那个自以为打扮的漂漂亮亮想被暗恋的男生看到，却被嘲讽又胖又丑的自己啊
好像现在这个，明明渴望爱，却极力的表现对爱无所谓的自己，不同的是，我不会说出我的渴望，而静香是也许想说，但说不了
好像那个被自己忽视的自己，每天抱怨谁的关心不够谁的在乎不够，其实是自己给自己的不够
我和静香多像，对爱，比一般人更渴望，极度的渴望，想要，所以当爱的回应不够，或者细微的忽视，都会觉超级受伤
而长时间觉得自己被忽视以后，就会对自己失望，把一切的错误归在自己身上，陷入怀疑，接着对身边的人绝望，绝望他们不懂不明白，绝望自己不想也不能再与他人再建立正常的情感连接
到最后，比如我现在，便丧失了与他人建立稳定长久亲密关系的能力。
但是静香不一样
我想成为静香，因为它至少还有去表达想要的能力，它还会去争取，给它它就接着，不给就要，要不到就等，不会失去信心，每天都有期待，无视我的忽视，勇敢
我记得有一次，我在家里搬东西，无意间东西掉落，砸到了脚
痛的我哇哇大叫，那时我已经有了四只狗
很开心他们都在第一时间来到我身边，蹭蹭我，舔舔我，围着我，没过多久，突然他们莫名其妙就扭打在一团，然后跑开
当我自己在努力站起来的时候，我才看到，身边还有一个小家伙，它不是第一个到我身边的，却是那个没有走开的
静香呀，对不起这三个字我之前说过了，你听到了的
我觉得还是说谢谢你比较好，谢谢你身上的小光环
让我看到了你，看到了你不是一个小白猪，是一个小天使
重要的是，你让我在这个小光环中看到了那个被自己忽视、遗忘的自己
“每个人每天，每时每刻都在忽视别人或者遭遇被忽视，别怕啊
因为，爱自己是终生浪漫的开始，如何爱自己，从自己看到自己开始”
这他妈居然是一只又蠢又丑的法牛教会我的，可怕啊，可怕。
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