中国式家庭恐慌症关系中的可怕陷阱

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文/冯雪娇

学了很多心理学，看了很多相关文章，得出了一些共识，比如，你必须要与原生家庭和解，否则过不好自己这一生。

然而，很多时候你会发现，一边心里默默想与爸妈和解，一边你爸你妈又做着让你抓狂的事。

玲子生完孩子，妈妈就搬进了她家，要帮她带孩子。玲子憋了又憋，终于鼓起勇气对妈妈说，希望妈妈搬出自己家，自己带孩子。

妈妈一边收拾行李，一边含着泪控诉玲子，你居然把我撵出去，真是没良心！

“我也理解母亲，她一生都为家人奉献和付出，这已经成了她感受存在的唯一渠道，这些我都理解，可是当妈妈骂我没良心，我还是好伤心啊。”

玲子哭诉到。

其实，真正伤害到玲子的，并不是妈妈的话，而是她自己。

她自己内心也有怀疑，这样撵走妈妈，确实有点没良心的感觉，所以才会受伤。

如果玲子内心能坚定的认为，我这样做，是希望我们母女能够有彼此的空间，用更好的方式相爱，而不是“妈妈照顾我的日常生活，我却狠心撵走她”。

当她能够认可自己这样做，是出于爱，而不是薄情，那么当妈妈质疑她不孝的时候，她就会少一丝受伤感，并耐心地跟妈妈解释。

当妈妈能够理解女儿需要的爱，并不只有“照顾女儿生活”的方式，还有别的方式。女儿不喜欢的，也只是她的这种表达爱的方式，而非她这个人，那么妈妈会好接受很多。

父母与子女之间，最重要的就是界限。实际上，任何健康的关系，最重要的都是界限。

然而，与父母树立界限这件事，对很多人来说，并不容易，这就是为什么，明明知道需要与原生家庭和解，却很难做到的原因。

因为，需要的并不是把力气往外使，让父母认可自己的想法，而是把力气往内使，让自己认可自己的想法。

中国父母与子女之间的界限问题，有两个难点：

第一，子女对父母的原始忠诚

由于子女对父母的这种原始忠诚，导致很多孩子不敢讲出自己的真心话，生怕父母的玻璃心碎了，再也不理自己了，这是一种孩童化的恐惧。

儿童有一种天然的恐惧，就是害怕爸爸妈妈不要自己了，因为自己的衣食住行全部都要仰仗父母，被父母抛弃的话，自己怎么活下去啊。

虽然，现实生活中，父母说，“再不乖，妈妈不要你了”，父母觉得是开玩笑的。但是在孩子那里，这真不是玩笑，是活生生的死神来临的感觉。

这种依赖情感，会造成儿童天然地顺从、忠诚于父母，对孩子来说，只有父母高兴了，自己才能活下来。

虽然，子女已经长大了，但是对父母的忠诚感并不会改变，很多时候，有些话并不敢真诚表达出来。

就像玲子，妈妈要搬进来的时候，不敢拒绝，憋到自己憋不住的时候，才对妈妈讲出来，就是因为出于原始地害怕失去母亲爱的恐惧。

第二，父母对子女的情感依赖

除了子女对父母有生存上的依赖以外，父母对子女也有依赖。

很多父母是有着严重心理匮乏感的，他们需要在生活中，感觉自己是重要的，自己是有价值的，渴望别人以自己为中心。

然而，当伴侣不能满足这种匮乏感的时候，很多时候，就会希望孩子来满足自己，而孩子确实又处处依赖着自己，所以就形成了坚固的“捆绑关系”。

孩子渴望依赖自己，自己渴望成为中心，久而久之，二者的界限感就会变得不清。

当孩子长大，有了自己的想法，想过自己的日子的时候，会慢慢减弱对父母的依赖，此时父母就会感到严重的失衡。

曾经被人当成这个世界上最重要的人，而现在不是了。这种巨大的失落，会让父母发展出控制的姿态。比如，子女结婚、找工作等事情，都喜欢插一脚，混点存在感。

这个时候，子女就很容易陷入，到底是忠诚于自己、还是忠诚于父母的巨大冲突和内疚之中。

每个人都希望自己是重要的、是值得被爱的，是需要被

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